Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами...

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
– Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
– Не понял! - удивляется мужик.
– Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Читаю на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти». Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

– Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
– Я его так стираю!
– А не легче в стиральной машине?
– В машине у меня голова кружится!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
– Август.
Таня:
– Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана.

– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
– Ну, я начал с очевидных версий...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это - лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Доктор одной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.