– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

– Маша, ты мне нравишься.
– Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет.

– Интересный у тебя утюг.
– Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашёл он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
– Кого тебе богатырь?
– Чудище поганое позови мне!
– Так это я чудище!
– Как ты?
– Так накрасилась я!

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: «Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?» Дети дружно ответили: «Микроволновка!»

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
– Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
– Объявляю вас мужем и женой!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить ещё одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды «Выйти из строя!»

– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
– Вы хотели сказать - жаропонижающее?
– Нет.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и... не захотел просыпаться...