Мать - сыну:
– Иди есть кашу!
– Не, мам, я потом...
– Потом будет суп с котом!
Кот:
– Блин! Меня то за что?!

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

– А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
– В нем нет души!

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь. Первая говорит:
– Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
– А я - в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё, - говорит средняя.
– А я - в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают, - жалуется маленькая.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
– Ты где и как?
– А я, - говорит четвёртая, - в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

– Скажите, у вас земля свежая?
– Конечно. Только у крестьян отобрали.

– Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами.
– Мужчина, вам что дать крем для рук?
– Нет дайте мне Виагру, ко мне сеuодня должны пять девок прийти.
Берёт Виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
– Мужчина, что вам снова Виагру?
– Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли.

– Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...
– Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:
– Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...

В клубе на танцполе девушка кричит парню, пытаясь перекричать громкую музыку:
– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне!
– Я тоже ничего не слышу, поэтому жую жвачку, чтобы уши окончательно не заложило!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ё-мое. А кому же это я карандаш-то всунул?

– Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
– Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца.

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ «Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?»

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

– Как твоя фамилия?
– Неважно.
– О! Так мы однофамильцы!

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020. «Я - солдат своей страны», - заявил он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.

Когда мне было 18, все говорили: «Не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура». И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович:
– Ну и где поздравления, подарок?
– Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок...
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего... Злой Петрович:
– В Секонд-Хенде брала?

Из разговора подруг:
– Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
– Ну и что, все начальники - женаты.
– Да, но не до такой же степени.

– Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите, не все же выигрывают.

– Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп!

Женщина - дистрофику:
– Каким ветром вас занесло в мою постель?