Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
– Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза. Немного подумав:
– Нет, сто многовато. Пятьдесят!

Рабинович рассказывает Кацману:
– Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания.
– Шо, вот прямо так и сказала?
– Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.»

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Сосед отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
– Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - ещё один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!
– Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
– Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

– Вообще-то в помещении шапку снимают.
– Вообще-то в помещении температура выще 0 должна быть.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

Мойша заходит в паб. Бармен:
– Моня, мы откроемся только через час.
– Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива. Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

Мать - сыну:
– Иди есть кашу!
– Не, мам, я потом...
– Потом будет суп с котом!
Кот:
– Блин! Меня то за что?!