Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы!» Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Военные сверяют часы:
– Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Спорят супруги на тему её возможного будущего автомобиля. Она:
– Но мне всё равно нравится Х6!
– Ты представляешь, сколько он жрёт!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
– Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Объявление в библиотеке на зоне:
«Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество».

– У вас совесть есть?!
– Есть, но она оптимизирована.

– Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах!
– Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать?

– Как подростки говорят про дёргающийся глаз?
– Дискотека века.

Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.