– Папа, что делать? Моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
– Береги её, сынок. Теперь таких мало!

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
«Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная».

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как «почему»? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы слов не учить...

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь».

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
– Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
– Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
– Та хочу таки уже для себя пожить...

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpиём.
– Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
– Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
– Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь. Первая говорит:
– Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
– А я - в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё, - говорит средняя.
– А я - в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают, - жалуется маленькая.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
– Ты где и как?
– А я, - говорит четвёртая, - в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...