Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Критик говорит драматургу:
– Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
– Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Директор театра с сомнением:
– Ну вы хоть «До» взять можете?
– И до, и после.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как «почему»? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы слов не учить...

– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

Режиссер - драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но там нету в тексте мата.
– В тексте нет. А зале будет.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Бл*ть, река-то уже замерзла!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик:
– М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик:
– М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?»...

В театре перед спектаклем.
– Ребята, а где наш суфлёр?
– У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А.. Аа.. Ааа... Аа-а-а-пчхи!

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын говорит папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок, но лебедей тут много. Наверное, тут весь двор в говне!

Театральный режиссер актрисе:
– Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
– Проклятый гвоздь в туфле.
– Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

В американском театре идёт пьеса Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.