– Доктор? А вы много раз делали такую операцию?
– Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
– Может хоть в этот раз получится...

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

– Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– Ну, во-первых, что я седею...

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву. Но ты представляешь, со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Армянское радио спрашивают:
– Как отличить гинеколога от других врачей?
– По часам, находящимся на уровне локтя.

– Ты где был?!
– В библиотеке.
– А что, в библиотеке теперь наливают?
– Вот и я удивился, что я там делаю?!

– Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
– Мне 18.

– Что делают кофейные зёрна перед смертью?
– Молятся.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович:
– Ну и где поздравления, подарок?
– Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок...
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего... Злой Петрович:
– В Секонд-Хенде брала?