– Меня эти мартовские коты задолбали!
– А ты пробовал с ними бороться?
– Конечно. Собаку натравливал.
– Ну и как?
– Кстати, тебе щенки не нужны?

Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» А лошадь ему отвечает: «Ты ковбой, ты и прыгай.»

– Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
– И что?
– А вот дальше - никак.

– Что за шум, что не поделили?
– Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
– Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

– Чего сегодня жрать будем?
– Мясо по-французски.
– Ну, viande. Жрать-то что сегодня будем?

Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Блин! Кто это тебя?

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться. Следующий!

Новогоднее импортозамещение. На экране:
– Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
– Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Секс - это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; «Трахни меня!» Любой другой секс считается изнасилованием.

Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: «С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся!»

Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.

В поликлинике:
– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

– Кто?
– Вам повестка.
– Так я уже отслужил!
– Ну, ничего, теперь еще и отсидишь.

Это воду надо пить часто, а водку - много!

– Сынок, ты что праздновал?
– Нет.
– А почему руки мандаринами пахнут?
– Ребята попросили почистить.

– Меня на прогулке укусил ротвейлер!
– Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
– Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
– Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и в лоб заебашить.

Спросил у знакомой журналистики что такое «лонгрид», но она сказала, что это долгая история, потом расскажет...

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Препод:
– Сходится ли ряд Summа 1/n?
– Сходится.
– Докажите.
– Мамой клянусь!
– Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!