Учитель ботаники:
– Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана!

Зима, метель, два часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка. Почти по плечи занесён снегом. И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
– Господи, бывают же фанатики!

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!

– Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
– О, это память о моих мужьях!
– О мужьях?
– Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
– Что-то случилась?
– Да так, неприятности на работе.

– Какой пароль входа в эту хренотень?
– Число «пи».
– Сколько цифр?
– Все.

– Вчера я начала новую диету, называется «Торт каждый день». Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... И потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!»

Турция кричала: «Приезжай загорать!»
Париж кричал: «Приезжай фоткаться!»
А зарплата сказала: «Иди за грибами, фантазер!»

– Что за шум, что не поделили?
– Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
– Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.