– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

– А когда в европейской культуре появился минет?
– Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...

– Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление.
– Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

Нынешние выпускные девятых классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее.
Когда я закончил девятый класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в десятый.

В автобусе мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!
– На вот, ленточку нашёл.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Девушка жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».

Доктор своему пациенту:
– И перестаньте пить водку каждый день!
– А я днем никогда и не пью, только по вечерам.

Дама 45 лет и её очаровательная дочь на приеме у врача.
– Раздевайтесь, девушка! - говорит доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.