Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

– Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
– Лика. Я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю.

Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Встречаются две подруги.
– Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
– Чего-чего оральное сделала?
– В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
– Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес, устрашающе.
– Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже бабушка!

– Меня эти мартовские коты задолбали!
– А ты пробовал с ними бороться?
– Конечно. Собаку натравливал.
– Ну и как?
– Кстати, тебе щенки не нужны?