– Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
– А он в этом разбирается?
– Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.

– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

– Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
– Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
– А сколько лет этому скелету динозавра?
– 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
– Откуда такая точность!?
– Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

– Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
– Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
– Ты видела, какой изысканный человек?
– Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
– Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
– Было бы предложено, и улетел.
09.01.23 читаю: «Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные.»

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой де*ил.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

– Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
– Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.

Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: «С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся!»