Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Сын отцу:
– Пап, ты забрал мой тест ДНК?
– Зови меня дядей Витей.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
– Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.

– Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
– Нет.
– А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший мудак?
– Молодой человек. Хороших женщин не бросают.
– А если муж - мудак?
– А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби выйти за него замуж?

– На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
– Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

– Симочка, знаете, ваш Сёма таки да кобель!
– Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так, слегка погавкать.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя.

– Девушка, сколько вам лет?
– Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
– Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
– Мне 43!

«Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай!» - взмолился Братец Кролик. А в протоколе потом так и записали: «По обоюдному согласию».

– Чего ты купил такую дешевую водку?
– Да это так - на каждый день.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
– Да.
– Приступим к испытаниям. Проходит шесть часов.
– Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит десять часов.
– Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через пятнадцать часов начальник приказывает:
– Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.