Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово «нанотехнологии» ещё очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом «воровство».

– Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
– Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
– А, ну теперь понял.

В пивной на Брайтон-Бич:
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

– Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: «Открыть после первой брачной ночи». Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после рождения ребёнка». Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: «Открыть после первой ссоры». Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после развода». Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано: «Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?»

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

– Моя бывшая прислала мне фотки, как она тра*ается со своим новым парнем!
– Ни хрена себе! А ты что?
– Переслал их её отцу.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
– Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и в лоб зае*ашить.