– Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
– Да, Абрамчик, под каждую!
– Мама, а почему мы ставим только одну елку?

– Какая разница между любовью и браком?
– Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
– А это какой год?
– 1234.

Я играю на гармошке у прохожих на виду... после ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
– Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
– У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при с*ксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
– Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас с*кс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

– Это ваша собака?
– Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

– Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
– В смысле?
– Он тоже крутится вокруг дырки.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!