Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

– Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал, у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

– Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
– Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

– У меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Так нет же! Больше проливаю.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
– Ну как, смогу ли я его победить?
– Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
– Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее...
– Откровенность за откровенность, я и не Митя вообще-то...

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:
– Женщина, вы что?
– А что, давка еще не началась?

– У нас крепкий спитый коллектив!
– Может сбитый?
– Нет!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
– Папа, покажи кукольный театр!
– Отстань, не видишь, газету читаю.
– Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Да какие тут, на хрен, медведи...

В поликлинике:
– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?