– Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
– Так, понятно, мы гарантию какую давали?
– Пожизненную.
– Если сдох - гарантия кончилась.

Быть мужчиной проще. Когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы», он спокойно может ответить: «да я не помню, им уже лет восемь».

Препод по матанализу про филологов:
– ...да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
– А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
– А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Тетя Маня из глубинки:
– Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Звонок в цирк.
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Нужны, а что предлагаем?
– Ну, у меня 2 головы...
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них 3 уха...
– Невероятно!
– А на другой 4 глаза...
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Хорошо. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «Сущий ангел».

– Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
– Таки да.
– Шо именно?
– Бутылку вина, красной икры и семечек.
– Ой вэй, а зачем тебе семечки?
– Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем, Рак прямой кишки!

Не клеится - прибей! Не прибивается - забей!

Тёща зятю:
– Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

С*кс - это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; «Т*ахни меня!» Любой другой с*кс считается изнасилованием.