Сын спрашивает у родителей:
– Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
– Сынок, остальных лечит психиатр!

– Ой, вы матом ругаетесь!
– А вы чем?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Доктор, я что, умру?
– Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
– Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
– Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

– Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
– Да не слепой я, вижу!

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.