Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

– Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать «Золотую рыбку». Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают: «Вам куда?», и только потом называют цену.

Из аськи:
– Wherе аrе you frоm?
– I аm frоm Kenya, аnd where are you frоm?
– I аm frоm Zimbabwe.
Минута молчания
– Pizdish
– Вlyа budu.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто ещё видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Тёща моя, но она сейчас дома.

– Слыхал? Теперь законодательно утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних.
– Е*ать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло.

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... Нет, не так... Она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
– Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
– К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
– О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. И так то он, и так. Ну никак вообщем. Думал, думал - решил. Поставил на поле табличку: «Один арбуз отравлен!» Потёр ручонки, пошел спать. На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая. Читает: «Теперь их здесь два».

– Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
– Я доктор, - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - кому нужна помощь?
– Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

– Рыбак рыбака видит издалека.
– Космонавт рыбака тоже видит издалека.

– Сынок, ты что праздновал?
– Нет.
– А почему руки мандаринами пахнут?
– Ребята попросили почистить.