– Почему вы меня все время отчитываете?!
– Могу и отпеть...

Самый лучший будильник - это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в восемь, она разбудит тебя в семь и скажет, что уже девять.

– Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
– Две.
– Правильно! И что он делал?
– Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
– Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
– Он с недоумением посмотрел на тебя.
– Да! А сегодня я сказал ему «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!». Как он отреагировал?
– Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
– Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
– Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
– Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!
– Боже мой! Но вы же гардеробщица.

– Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
– А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Новогоднее импортозамещение. На экране:
– Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
– Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.