Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где же рояль?
– Послушать дал.

– Как же хочется веселья, вина и безудержного сeкса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

– Сын, как дела в школе?
– Я с отцом двоечника не раговариваю!

Я ещё застал времена, когда слово «голубой» означало только цвет, а слово «чурка» - только кусок брев... А нет, не такой я уж старый!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьёт по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
– Могу ли я чем-то Вам помочь?
Расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
– Вам стало легче?
– О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!

– Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
– Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
– Вам для защиты?
– Hет, для защиты я найму адвоката!

Разговор двух подруг:
– Мне кажется, ты поправилась.
– Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
– У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как дыня!
– Хорош пииздеть.
– Пойдём, покажу!
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
– И чё? Ты же говорил у неё клитор как дыня.
– Так ты лизни! Лизни!

– Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
– А как вы разбогатели?
– Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного...

– Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
– Ну это смотря какие у вас с ней отношения.

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
– Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног). Перестал вставать в присутствии дам!

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

В гостинице:
– Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
– Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть не потерял сознание от перепада давления.

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»...

Хочешь начать бегать по утрам, но тебе мешает избыточный вес? А знаешь ли ты, что жираф, при весе около тонны, развивает при беге скорость до 50 километров в час? Причём удерживать такую скорость жираф способен на протяжении нескольких километров. Для сравнения, если мастер спорта международного класса пробегает стометровку за 10 секунд, его скорость всего 36 километров в час.
Отсюда вывод: избыточный вес для бега не помеха! Ничего не бойся, вставай рано утром и бегай на здоровье!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

На собрании войсковая часть разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
– На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Вопрос еврейскому радио:
– Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
– Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Отец говоpит Вовочке:
– Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Совpал.

– Так тяжело найти свою любовь!
– Это ты ещё работу не искала!

В брачном агенстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам. И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит:
– У меня не мавзолей, не залежишься.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.