Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
– Я не знаю. Но думаю, господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем таки рисковать деньгами?!»

Если мы врём властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку «Ремонт очков».

– Привет! Как отдохнул?
– Да более-менее нормально.
– Познакомился с кем-нибудь?
– Не, как-то не сложилось.
– А что, не было подходящих кандидатур?
– Ну почему же, были.
– Ну и?
– А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь?» получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый!»

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной.
– Это твоя любовница?
– Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Жена копается в мобильнике у мужа:
– Дорогой, а кто такая Валя?
– Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник. Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
– А кто такая Женя?
– Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
– Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой?
– Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль «Катерхэм-21» без зимней резины.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.

– Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
– Я Алиса!

Университет. Поточная аудитория. Сессия. За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку. И вот тут до него доходит, что одного студента не хватает! Только он об этом подумал - дверь в аудиторию открывается «с-ноги», вваливается хиппарь, прямо от дверей кидает на кафедру зачётку и говорит:
– Слышь, проф, я всё знаю, ставь мне 5 баллов, а то мя там на улице кореша ждут пиво пить!
У профессора от такой наглости глаза на лоб полезли. Он мальцу отвечает, поглаживая свою козлиную ленинскую бородку:
– Молодой человек, раз вы всё знаете, то выведете-ка вы мне (и бородёнку поглаживает) формулу, формулу... О! Формулу бороды!
– Да без вопросов, ты мне пока петрыкин рисуй. Берём слово «бороды», заменяем на существительное в единственном падеже и получаем слово «борода». Слово «борода» разбиваем на 2 слога: «бор» и «ода».
Тут уже вся поточка на свои билеты забила и смотрит, как малец отмазывается. И профессор потиху обалдевает.
– Вышеуказанные слова заменяем на синонимы: «бор» - это значит «лес», а «ода» - это «стих». Что у нас выходит: лес стих, значит не шумит, значит не шатается, значит на улице что? Безветрие!...
У профессора очки в район лба полезли, а парень продолжает:
– Опять-же берём слово «безветрие» и производим вышеописанную процедуру - разбиваем по слогам и меняем на синонимы: «Без В 3 е». Всё, готово!
Подходит к доске, берёт мел и пишет формулу: «3 е - В» и продолжает:
– Ну «е» - это постоянная Планка, равная в системе СИ 6,62607015*10 в минус 34 степени - всё, готова ваша формула.
Поточка в шоке, профессор мокрый как мышь, очки уже через лоб на лысину переползли, а прикопаться нужно.
– Молодой человек, вот у вас там в конце формулы какая-то буква «В». Это что такое?
– Ааа, это мелочи. «В» - это коэффициент волосатости!

– Сын, как дела в школе?
– Я с отцом двоечника не раговариваю!