– Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

Скупец молится:
– Господи! Что для тебя миллион лет?
– Один миг, - отвечает Бог.
– А что для тебя миллион рублей?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош.
– Ладно, - отвечает Господь, - обожди один миг.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!

– Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
– Сука, ты ещё здесь?!

– Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

– Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?

Жена звонит мужу:
– После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
– Чипсы или снэки?
– Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...