– Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось, совсем.»

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: «С собой ли паспорт?» А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился... И тут официант приносит счёт. Мужик:
– Как же так, а вот там у вас на плакате...
– Все правильно, это счёт от вашего прадедушки!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»...

Идут негр и русский. Негр замёрз, весь трясeтся и спрашивает у русского:
– Что так холодно у вас в мае?
– Черемуха цветeт.
– На*рена вы её сажаете-то?

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?