– Мерзавец, во время ceкса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
– Люся, я потерял не совесть, а очки!

Критик говорит драматургу:
– Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
– Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы её не сами подожжёте.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

– Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Подруги выбирают платья для выпускного.
– А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
– Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
– Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

– Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
– У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
– Тогда пообедаем?
– Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
– Что делаете, сынки?
– Да вот, дедушка, дурь курим.
– Дайте попробовать.
Дали ему, он затянулся, потом ещё разок, отдает пяточку:
– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошёл наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело. Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все.
– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

– Кто более привередлив в с*ксе - мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед се*сом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
– У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как дыня!
– Хорош пииздеть.
– Пойдём, покажу!
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
– И чё? Ты же говорил у неё клитор как дыня.
– Так ты лизни! Лизни!