– Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
– Тебя в этом фильме только это смутило?!

– Какая у тебя самооценка?
– Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

– Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
– А лучше запретить с*кс, тогда вас вообще не будет.

– У нас семейный бизнес.
– Чем занимаетесь?
– Мечтаем разбогатеть.

– Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
– Дяденька, а в преферанс это куда?

– Катя, а у тебя кто-то был до меня?
– Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка - еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

– Вы инструктаж по ТБ провели?
– Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
– Все материалы прочли, говорите?
– Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
– Это было видео.

Беседуют две подруги.
– Мой муж стал настоящим деспотом.
– В чём это выражается?
– Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить...

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

– Специальность имеете какую-нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял.
– Ну, ловчите? Накалываете?
– Ну а как без этого? Плофессия такая...

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть не потерял сознание от перепада давления.