– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав:
– А душу она из него сама вытащит.

На приёме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
– А у меня - москитная сетка.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
– Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
– Вот смотрите, подходящее место
– Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
– Вот!
– Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!
Моисей еще десять лет водит евреев по пустыне и опять находит отличный уголок:
– Вот, евреи!
– Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не совсем чувствуешь, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место.
– Вот!
Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
– Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем ещё одну бочку.
– Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
– А тебе слабо все это проделать?
– Да без проблем, говорит второй.
Тоже всё проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
– Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
– Ну давай посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
– Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
– А я уже всё сделал.
– Че ты сделал, мы ж ничего не видели.
– Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
– Доктор, у меня рак?
– Хуже, больной, хуже. Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Внук вбегает в гостиную:
– Дед, а что ты делаешь?
– Смотрю прямую линию с президентом.
– А что такое «прямая линия»?
– Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
– Но почему же тогда ты без звука смотришь?
– А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было.

– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и как бы нет.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
– Ты чего орёшь, как ненормальная?
– Может у меня оргазм...
– Так у нас ещё ничего не было...
– А что, уже и помечтать нельзя?!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьёт по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
– Могу ли я чем-то Вам помочь?
Расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
– Вам стало легче?
– О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!