Как говорил мой дед:
– Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

– Какие у вас отношения с вашим котом?
– Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом «Секретно». Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
– Что вы делаете? - спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
– Нет! Я просто зову слесаря...

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
– Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
– Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сeксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
– Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
– Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...

– Дяденька, а что вы там грузите в машину?
– Отходы!
– Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
– Отходы, отходы от сюдова, малчик!

– Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
– Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик «Камасутры». Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

– Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
– А как вы разбогатели?
– Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.