– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– Так?
– Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
– Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9:00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 вые*ал белую корову...
– Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
– Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову...
– А почему «очень сильно удивил»?
– Вые*ал черную.

– Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
– Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
– Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте-Карло.

– Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
– А почему так долго, бабушка?
– Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
– Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
– Ты лучше его предупреди, - я водитель «КамАЗа»!

– Ты налево когда-нибудь ходил?
– Ходил.
– Ну и как?
– Коня потерял.

– Вам необходим покой и постельный режим.
– Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Доктор беседует с пациенткой:
– Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
– Ночью.
– Есть помехи?
– Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Разговор двух подруг:
– Мне кажется, ты поправилась.
– Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.