Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

– Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
– Над местом парковки повесили надпись большими буквами: «ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ».

Социальная реклама.
«Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?»

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж, представляю, как тебе хpеново.
– И не говори! Сегодня последний день...

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.»

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию.
– Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Она утром после ceкса:
– Кажется я придумала новое слово.
– Какое?
– Членёнок.

Отец говоpит Вовочке:
– Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Совpал.