– Рядовой Гарсиа!
– Да, сэр!
– Я не видел вас на зачёте по маскировке!
– Спасибо, сэр!

– Ты верный муж?
– Ну, как верный... ленивый.

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

– А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
– Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

– Мнению большинства не всегда стоит доверять.
– Это ещё почему?
– Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно - это вкусно!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось перепизывть завещание...

– А ты где?
– Я задерживаюсь.
– Задерживаешься? Почему?
– По подозрению в экстремизме.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
– Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока ещё не проходили!

– Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
– Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам. И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит:
– У меня не мавзолей, не залежишься.