– Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
– Четыре метра, Наталья, четыре метра...

– Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Не беспокойся, я купила его уже мертвым.

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чём на работу бегать!

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька.
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тра*ать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет -20 -25.
– Да? А по телику сказали -45?
– А-а-а... Ну так это на улице!

– Вот возьми эти две палки...
– Зачем?
– Чтобы пойти на*уй по-скандинавски.

Из отзывов о новом ресторане:
«Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё.»

– Что отделяет туловище человека от головы?
– Топор.

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
– Вольно.

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.