Если ты приедёшь в страховую компанию купить полис, то ты «Клиент». Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты «Мошенник»!

– А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сeксом.
– А что Вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую!

– Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной, чтоб грабители не догадались. Какую картину повесить?
– Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи или что-нибудь из Ван Гога или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

Плакат:
«Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...