– Наконец-то встретил девушку своей мечты!
– И что, как?!
– Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, почему-то, называется добрым утром!

– Леночка, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало...

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Сын спрашивает отца-офицера:
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Из разговора жён:
– В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
– У вас, наверное, большой автопарк?
– Нет, никак не изменяет, гад.

В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да! Давайте ещё капучино!

Из инструкции по метанию гранаты:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

– Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
– Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

– Так тяжело найти свою любовь!
– Это ты ещё работу не искала!