В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

– Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
– Перманда, получится.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты сука уже нажрёшься!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
– Ты смотри-ка! И недорого!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

– Что за запах? Ты пил?
– Нет, ел рыб!
– Странно, такой запах...
– Наверно, рыба пила.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку - 100% хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

– Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
– Я ебанутый.

Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время и говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером мужю Жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном, что-нибудь с мамой?

В компьютерном клубе. Парень:
– Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
– Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?..

Из разговора в чате:
– Что такое оргазм?
– Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
– Это оригами, кретин!

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна. Смотрит в зеркало.
– Всё пиздец. На работу идти некому.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
– А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
– Хожу.
– А почему тогда инструмент с собой не носишь?
– А мой рояль в автобус не влезает.

– Алло! Это я в морг попал?
– Ну, пока только дозвонились...

– Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас. Учитесь радоваться мелочам!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
– Ну и отлично! До неё у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

Охотники хвалятся своими собаками:
– Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
– И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
– Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
– Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
– Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
– Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком «Суперзамки не вскрываем».

– Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
– Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.

– Мама, а ты раньше любила сериалы?
– Да ты что, Изаура, конечно нет!