Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел нафиг, сопливый мудак!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Юзер звонит сисадмину:
– Почему у меня не открывается папка?
– Нажмите «Enter»!
– Нажал, не получается!
– Отпустите «Enter»!

– Алло, это дежурка?
– Да.
– А кто сегодня на вахте?
– Я, Ноябрь.
– Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
– Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Можно, а где вы работаете?
– Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
– Театр, Господи, как же это романтично...

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
– А то!

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
– Агу.

– Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
– Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал!

– Сегодня реально лежали всем офисом.
– Сайт с анекдотами?
– ОМОН!

– Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
– Сколько кладешь одну, две?

– Дети есть?
– Нет.
– Почему?
– Повезло.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»