Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Сидят два чиновника в баре.
– Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
– Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

Федор Конюхов запланировал еще пять кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но счастливые. Выпили по 25, беседуют о том, о сём...
– Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить. Схема, вроде, прояснилась?
– Да ну на*рен! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.
– Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - Тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь». Он скажет: «Я творческая личность!»

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
– Не сегодня, сегодня голова болит.

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.