Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Два товарища общаются:
– Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
– Почему?
– Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.

– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?
– А куда мне торопиться, я патологоанатом.

Разговор двух одесских евреев:
– Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
– Тоже рыбачат!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

– Рабинович, как жизнь?
– Мухам бы понравилась.

Блондинка:
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой б*ядью, или развестись?