Звонит невестка свекрови и спрашивает:
– Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
– Конечно мама!
– Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

– Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

– Я что-то делаю не так?
– Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Сын говорит маме:
– Я научился считать!
– Ну, и как же ты считаешь?
– Я считаю, что все вокруг козлы!

У одесского долгожителя спрашивают:
– Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

– И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
– Сервер стоит по фэншую! Просто руки у кого то не по фэншую растут.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– На червя.
– Во б*я, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Из разговора в чате:
– Что такое оргазм?
– Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
– Это оригами, кретин!