Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит:
– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
– Вот так всегда, берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

С корпоратива ему удалось утащить домой два литра водки, килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

– Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
– А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

– Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
– Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его восемь часов пять дней в неделю!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? - спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим, задувать какую-то ебучую свечу!

– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
– Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...» Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

– Ты за фигурой следишь?
– Хожу в тринажор.
– может на трЕнажЁр?
– Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику - в три на жор.

– Как молодая жена?
– Воспитываю. Сказал, что провинится - вы*бу.
– Ну, и...?
– Как с цепи сорвалась.

– Что за запах? Ты пил?
– Нет, ел рыб!
– Странно, такой запах...
– Наверно, рыба пила.