Наше время. Мать и сын.
– Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
– Я гуляю, мам.

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придется отрезать.

Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...» Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Уважаемая администрация! Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником «Долбоеж», думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на «Красавчик».

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Вопрос на кулинарном форуме: «Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?»
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: «Да чтобы Вы подавились!»

Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас. Учитесь радоваться мелочам!

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ «Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?»

– Вставьте пропущенное слово:... есть - ума не надо (4 буквы).
– Гугл?

В чате:
– Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями. Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
– Просто телефон светит в глаза жене.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести пор*осайтов мне выдало окно...

– Пап из чего сделаны облака?
– Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
– Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

– Ты чего грустный такой?
– Да фильм никак докачать не могу.
– Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись «скачано 99%». Радоваться надо!
– Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью».

Новое время породило новую генерацию попрошаек:
«Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал..»

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

И этот человек называет меня интернетзависимой?! Телевизораст хренов!

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!» Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

– Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
– Да, но когда придёте, не забудьте спросить: «Кто последний?»

Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

Перекличка в соцсетях.
– Народ, поделитесь, кто где сейчас?
– Я в Турции.
– Я дома, в Ебурге.
– Я в Риге.
– Я в Ереване.
– Я в шоке.
– Я тоже.
– О, соседи!

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

– Что-то Гугл по запросу «businаssmаn» фигню всякую выдает.
– А что должен?
– Про бизнесменов что-нибудь.
– Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Новая социальная сеть «ВДурке» - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Facebook, WhаtsApp, Instаgrаm: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
РоrnHub: у нас ничего не падает.

На сайте интернет-игры:
– Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
– 32. А что?
– Дети тоже играют?
– Их у меня нет!
– Не планируете что ли?
– Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
– Я твой муж, дура!

Представители Google:
– Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
– А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
– Б*я...

– Я в 2018 году прожила пол года без интернета. Реальная жесть! Аж не верится.
– Да это что! Я, например, целых 20 лет без интернета прожила!

С женского форума:
– Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
– У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
– Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
– Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
– Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу.

– Помню, как в старые добрые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

На медицинском инет-форуме.
– Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?

– Я тебя вычислю по IP!
– Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

ВКонтакте задолбал со своим «вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

– Батюшка, можно я не буду поститься?
– Не постись, твои посты все равно никто не читает.

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа «какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?», сразу представляю тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: «Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!»

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

– Что такое депрессия?
– Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.