Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

– Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Разговор двух подруг.
– Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
– В следующий раз надень юбку подлиннее.

У женщины воспалилась и заболела нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
– Хирург сказал, что у меня рожа.
– Ну, это понятно. А с ногой-то что?

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так-то не особо...

– Нет, милый, сeкс только после свадьбы!
– Отлично, я как раз сегодня женился!

– Бывают ли у голубых «критические дни»?
– Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Признаки старения:
– седина;
– морщины;
– не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В поликлинике. Педиатр:
– Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
– Я вижу их все.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.