Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
– Ты плохо знаешь математику!
– Нет, вы плохо знаете моего папу!

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
– Если ещё раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
«Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».

Жена пингвина говорит мужу:
– Я толстая?
– Ну, что ты, моя ласточка!

– Такая красивая и одна. Почему?
– Увидишь...

– Вы знаете английский?
– Да
– Составьте предложение со словом аllоw.
– Аllоw, Mishа, etо ti?

– Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных бл*дей, и готовы их растерзать?
– А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машин.

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я.