– Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
– Все мы чьи-то дети...

– И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
– Ну... Да...
– Занятная штука этот ваш буддизм!
– Только это может быть печень трески.

– Эх, мне бы двойника...
– Зачем?
– Чтобы ходил на работу вместо меня!
– Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»

– Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
– Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?

– Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
– Да.
– Что «да»?
– Надейся.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

– Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
– Я-то откуда знаю?

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

Моль и ржавчина - они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
– Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
– Особенно, если это лифт от нашей фирмы.