Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
– А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
– Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

– Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
– Простите, а это точно тотальный диктант?

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Жена мужу:
– Ты во сне перечислял сорта водки!
– Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы или с легким паром». Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу...
– Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

– Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

– Натах, а что ты такое пьёшь?
– Смузи.
– А с чем он?
– Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

Охотники хвалятся своими собаками:
– Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
– И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
– Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
– Классный! Знаешь, как ею волки давятся!