Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё знает.

– Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

Объявление на Авито:
«Женщина в возрасте ищет работу. С*кс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.»

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но всё не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
– Что такое, что вы делаете?
– Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
– Идиоты, выпишите чек.

Врач - пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить се*суальные контакты. Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

– Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Честным торговцем, папа.
– Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов. Ведь ты будешь единственным в своём роде.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики - всё о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чём же вы тогда на аэродроме трепетесь?
– Да, всё о бабах, о бабах...

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться!

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.