– О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
– Петрович, это винный погреб.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
– ...
– ... да в туалете я, Маша!
– ...
– Блин, х*й у меня руках!
– ...
– Что значит, чей?!

Одесса. Привоз.
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

– Фима, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Twо.
– Всего два?
– Yes.

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно, таки глубокое уважение!

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

– Моя жена никогда не находит у меня заначку.
– А где ты ее прячешь?
– В её сумочке.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
– Ну и отлично! До неё у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!