– Кашляете?
– Кашляю.
– Пьёте, курите?
– Пью, курю.
– Так, срочно бросайте пить и курить!
– И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

– Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
– Ха! Так это я ещё плохо себя чувствую!

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Две интеллигентные дамы ругаются:
– А ты овес, через лошадь прошедший!
– А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
– А кто такая сорока из сказки?
– Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс, не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, а другой - вилка.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.

Где-то в Питере.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице!

Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.

– Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.

На рынке:
– Почем огурцы?
– По двести шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Женщина играется с маленькой дочкой:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

– Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
– Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.