Один призывник спрашивает другого:
– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

– А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.

– Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
– Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то.

Встречаются вороны на дереве.
– А я часы приобрела! – говорит одна.
Другая:
– А я корову! – говорит другая.
Третья:
– А я пластинку «Мани-мани» и три рубля! – хвастается третья.
А четвертая молчит, завидует. На следующий день вороны снова встречаются и все в один голос:
– Нас обокрали!!!
А четвертая тихо напевает:
– Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора доить корову.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...
– Варь!
– Фев...
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идёт прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
– Чудак! - отвечает пёс. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребём!

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты сука уже нажрёшься!